miércoles, junio 22

l o k a t d i c n

Bueno, nada, básicamente te quería decir que si me ves comiendo helado de dulce de leche, (DE DULCE DE LECHE, PUAG) al lado de una estufa, tiritando de frio, no es porque tenga calor; tampoco, ojalá fuera así, es que justo estoy viendo una de amor y traje pañuelitos descartables para el llanto, si no que lamentablemente me metieron ocho anestecias y me sacaron cuatro muelas que estaban chochas donde estaban y ahora no puedo comer cosas calientes hasta que cicatrice todo. Nada, eso!! Buen día y a no confundir las cosas.

lunes, junio 20

mu

Hoy me desperté a eso de las 15:13 hs. (soy exácta, sí) y pensé "que afortunada soy de no tener que hacer nada en un feriado, todo el día para mí" (aunque si lo pienso, ¿soy realmente afortunada?, (ahre) en fín, no voy a entrarle al tema con filosofía).
Me bañé, ordené mi chiquero y fui a la cocina. Estaba mamá, tomando una infusión y la interrumpí.
-Hey má! ¿cómo estás?
-Bien, mi amor. ¿Vas a comer? -(estaba todavía el almuerzo en la mesa)-
-Eh, no,no.. no tengo hambre.
-Me parece bien que no tengas hambre, hace como quieras.
-  (me voy y vuelvo) Mejor como ahora, ¡así después no tengo hambre!
- Bueno (????)
- -Veo milanesas, pure de zapallo y sopa de cabello de ángel. Opto por servirme sopa- (la miro y le digo) ¿Sabías que no como más carne?
-¿En serio?, ¿y cerdo sí?, te pregunto así compro.
- Eh.. sí,sí, comprá todo,vos. Como carne de poyo y de cerdo. ¡Ah! y también de pescado. La única que no, es la carne, esa de milanesa y bife que cocinás vos. No me gusta más.
-¡Que bien! me parece muy bien, Mari. -se va-
- -Mientras me sirvo, pienso.. ah re que ahora me servía una milanesa -me río de mi acotación extravagante-

Hace un rato, 21 hs serían, fui de vuelta a la cocina y abrí la heladera. Lo único que ví adentro de ella era una fuente con milanesas, limón, manteca, quetchup, mostaza, tomate, queso rayado y pan congelado. Agarré una milanesa y le puse limón y sal (todo así en el aire) y me reí mientras pensaba "que bueno que mamá crea en mí, en que yo puedo".


 (no me gustan las milanesas (aunque sí), pero sí el asado)


(Acotación: - 21:30 - - Llega mamá  y papá del super. Mamá dice: "viste que María no come carne roja, ¿no,pichi? -a papá-  bueno, Mari, te compré poyito, para hacer al horno, con limón ¿te gusta?" -solo reí y asentí -


he dicho

- OTRA VEZ,VOS.. ¡DAME PAZ!

No me puede molestar más recibir llamadas de celulares, (que dan el número, síiiiiiiiii ¡caretas que son!) y dicen que hablan de Movistar. ¡A ver,flaca! Es la novena vez que me llamás, y cada vez que lo hacés me sacás, te digo bien "no estoy interesada en nada, no tengo por qué decirte el nombre y muchísimo menos si soy propietaria de la línea, ¿algo más?" La próxima vez la llamo yo y le digo, que a fin de cuentas, soy de Claro.

El último número que me llamó (recién) es 1549777777 (se los dejo por si creen, como yo, que puede ser alguien que se está muriendo y vale la pena atenderlo para tratar de ayudarlo y decir las últimas palabras que puede llegar escuchar.)

La convivencia no es nada fácil

Hay cosas que hacen detestable a la convivencia. Son diferentes cosas que te van a molestar según con quien vivís, (características), pero hay cosas que siempre son iguales, cosas muy típicas y muy molestas de la cohabitación con el otro que vienen en un combo con la convivencia.Yo no se qué es lo que anda pasando, (ya hace unos meses), con uno de mis hermanos que se empezó a quejar del desastre (que el también hace) que hay en mi casa por parte de un hermano más y mia. ¡Como si él no hiciese nada!. Y bueno, prosigamos con humildes ejemplos de la convivencia (ya van a venir más).
A " el papel higiénico" Cuántas veces te pasa de entrar con apuro, necesidad, al baño (o quizás no) y extender la mano hacia el papel y.. CRI, CRI... no encontrás nada.  En ese momento lo primero que querés hacer es imprecar, blasfemar, anatematizar, condenar, insultar (putear, con una simple palabra), pero... por las dudas, pensás (por las dudas de que hayas sido vos) "quién fue el último en entrar?" ... jajajajaja, na ¡mentira! en lo único que pensás en decir "lpm, quién fue el hdp que se terminó el papel y no puso otro?". Y ahí es cuando, como podés, te las ingeniás y salís y comenzás a preguntarle a los integrantes que hay en la casa acerca del asunto y, extravagantemente, todos tienen una excusa perfecta.
B la bolsa del tacho de basura "¡Aaaah,dale!, ¡no exagerés!, ¡no es nada trascendental!", muchos dirán. A mi me resulta lo suficientemente molesto como para volver a revivir la experiencia siguiente. Pelé 2 kilos de zanahoria, papa y zapallo como para ayudar en mi casa, algo que no frecuento hacer, ¿y qué pasó? Quiero ir a tirar las cáscaras al tacho y.. ¡opa,eh! NO HAY BOLSA. A todo esto vos hiciste lo irrealizable, lo increíble, lo que pocos pueden hacer, lo que es inseguro,tal vez, y lo que es difícil vivir para contarlo: ese viaje en el que no cayó ni una cáscara al piso y ni una gotita de agua. Entonces, te enloquecés y puteás, y mientras seguís puteando tirás todo en la pileta, ¡y otra vez el enchastre!. Agarrás una bolsa de consorcio, del supermercado Día o la que te dieron en el kiosquito o en los chinos y la ponés en el tacho. Acto continuo, tirás las cáscaras, pero ahora sí chorreaste toda el agua y se te calló la mitad de todo lo que tenías en la mano, porque estabas re caliente y lo hiciste sin precaución, y, como seguías puteando, claramente, tampoco te fijaste que la bolsa tenía un agujero en el medio y seguís renegando (sin parar de  putear). En busca de otra bolsa, encontrás una y la ponés por afuera. Hasta acá ya perdiste muchísimo más tiempo que el que te tomaría tirar algo a la basura... SI HUBIERA UNA BOLSA PUESTA!

Reflexionando...

Entre tanta gente, en este mundo están presentes las personas que jamas pueden ser felices de verdad, porque son aquellas que dejan que su felicidad, su bienestar, dependan de mil y dos detalles más. Personas que ya tienen intercalado, en su vida, el miedo al mañana. La felicidad, muchas veces, nos pasa por al lado y ni siquiera somos capaces para verla. Hay que aprender a sentirla, a valorarla, a estimarla, a encontrarla. Los problemas, las angustias, las desdichas, la incomprensión, el malestar, la pesadumbre, el desconsuelo, el desespero -y muchísimas cosas más- son sólo cuestiones pasajeras. Todo pasa, así como todo llega. Mañana, cuando vuelva a salir el Sol vas a ver más claro tu camino, el sol te va a iluminar, y la tormenta de ayer, esa que te parecía que iba a provocar el fin del mundo, que era el inicio del Apocalipsis, te va a parecer tonta y sin sentido. Se feliz todos los días, hay miles de motivos comunitarios para que así sea. ¡Hay que disfrutar a diario cada momento!, apreciar cada cosa que la vida te brinda y detenerse en lo bueno, no en lo malo. ¡¡Hay que reír!!  sí, reí mucho. La felicidad no es inalcanzable, está siempre a tu lado, día a día; lo único que tenés que hacer es descubrirla y no dejarla escapar, retenerla, no permitir que algo malo te la quite, que te robe esa sonrisa que tanta vida te brinda a vos mismo! y no permitir que eso "pase". La felicidad se compone de tantas partes, que siempre te va a faltar una, pero.. esa es la cuestión: intentar, poder (porque es posible).

sábado, junio 11

tomaTElas (cuak)

En esta vida que transitamos por unos largos y cortos, a la vez, años hay dos tipos de personas: las que toman el te, bien y las que no.
Detesto con todo mi ser a la gente que no extrae el saquito de la taza, además de a las personas que toman cualquier infusión o bebida con la cuchara puesta.
Acepto que es algo que logra sacarme de mis casillas, pero tengo mi parte racional, mi parte filosófica ¿Qué está bien y qué está mal? let it be, baby. 'ya fue'


Atte: La contradicción en persona

Basta de mirarme así

Está la canción de Los fabulosos Cadillacs, que se llama "Basta de llamarme así".Bueno, yo simplemente quiero decir....¡basta de MIRARME así! No me mires así, no seas tan cruel. Si no querés estar conmigo, si no te importo, no te intereso, ¡Bastaaaaaaaa!

No soy yo, sos vos

Gracias

Entre líneas

Muchas veces sucede que nos dicen algo, pero que, en realidad, quieren decirnos otra cosa. Hay que aprender a leer entre líneas.
Unos ejemplos: 
A) R: Pero, podemos ser amigos... -guiños-
interpretación: no quiero asumir compromisos
B) X: Y.. ¿Qué edad tenés?
     Z: veintiuno
     X: ah, -risa- parecés más grande..
interpretación: estás hecha bolsa

C) E: Hey, ¿en dónde está la/el xxxxx?
     S: Creo que está arriba del microondas, o no..¡no! yo lo ví en la mesita de tu cuarto al lado de la cajonera de las medias, enfrente al televisor, en diagonal a la lámpara de luz, al este de el placard.
    E: NO LO ENCUENTRO
interpretación: no quiero buscarlo, hacelo vos


etc etc etc
¿qué otros ejemplos conocés?

El que busca encuentra

toc toc
-¿Quién es?
-soy yo.
-¿Qué viene a buscar?
-A usted
-Que bueno, lo estaba esperando.

Que bueno es encontrar a alguien que también nos está buscando

p+p-

La palabra DUDA, la palabra QUIZÁ, y la palabra PERO fueron creadas por un amilanado, por un achantado, por un completo irresoluto, por alguien acoquinado. El resto de la población, infalible, indefectible e inevitablemente las usa. ¿seremos todos unos cobardes?

Duda

Hay algo que me provoca una gran incertidumbre. No es que me quita el sueño,  pero siempre me gustó encontrar respuestas a mis preguntas, o el pelo al huevo.
¿Dónde orinan los que trabajan en un puesto de diarios? Porque, generalmente, suelen estar solos y no se cómo hacen para descuidar el kiosco e ir al bar de la esquina (si es que hay)

Si alguien sabe la respuesta o, no se cómo, un vendedor de diarios o hijo de alguno llega a leer ésta entrada ( justo ésta, que está en un blog entre más de 230498329320492 millones más), sáqueme ésta duda.

raciocinando ¿me meto? ...

Cuando sin querer, o queriendo, quizás, estás frente a una charla, una típica conversación de dos, tres o más individuos, en la cual están hablando necedades, memeces, sandeces, tonterías, idioteces, simplezas, bobadas, ponele, de un tema, y ninguno tiene razón, y vos sabés qué es lo que está bien, lo correcto.. ¿te metés y les decís?, ¿vas y discernís todo lo que están hablando?, ¿mostrás tu inteligencia? ¿O preferís divertirte al escuchar la cantidad de tonterías que pueden decir sobre lo que sea, aun sin tener razón?

Cada loco con su tema

 Estuve pensando y llegué a la conclusión de que el ser humano siempre requiere una explicación, un sustento que aporte lógica, para las cosas. Y para eso, con el paso del tiempo, fueron inventando (o quizás no) ciertas cuestiones de la vida cotidiana para poder obtener una respuesta posible.
Hace ya bastantes años atrás, los indios inventaban dioses para atribuirles el poder de el fuego, la lluvia, la fertilidad y más. Hoy por hoy tenemos las supersticiones y las cábalas (la creencia, el fetichismo, la hechicería, la magia, la brujería, el ocultismo, el sortilegio y la maquinación). Esas condenadas costumbres que algunos tienen  y que emplean, como si fuera algo verídico, para echar la culpa a otra cosa o hasta alguien. Es mejor abrir los ojos y afrontar que las cosas no siempre son de determinado color.

Wanted...

Se busca: un reloj de pared cuyo segundero no haga tic tac.
A la noche parecería que mágicamente los sentidos se anulan y solo se agudiza el auditivo. Uno llega a escuchar desde la gotera en el baño hasta el ladrido del chihuahua que vive a 5 cuadras, la TV de los vecinos de la vuelta, la respiración del perro y... sí, el maldito tic tac del segundero del reloj.
Hace unos años,  me costaba dormirme por ese maldito tic tac que a veces parece que va subiendo de volumen a propósito. Después de probar métodos fallidos para conciliar el sueño tomaba la rotunda decisión de cortar por lo sano y sacarle la pila. Menos mal que usaba la alarma del celular porque sino hoy no se si contaría el cuento.
 Ahora, me di cuenta que, muchas veces, necesito tener la hora a mano. Cuando digo a mano digo ya, inmediatamente, en este momento. Un reloj de pared sería la solución, sino uno tiene que perder el tiempo prendiendo la tv buscando un canal de noticias que seguro va a estar en aviso o agarrar el celular, que siempre está a la vista excepto ese momento y que uno tiene que acudir a la autollamada. Pero eso ya es pérdida de tiempo. Descarto absolutamente el reloj de muñeca porque siempre lo odie.

Por eso, estoy en búsqueda de un reloj de pared, pero quiero evitar lidiar con el tic tac insufrible!
Sé que existen, pero no los encuentro...

charlas de ascensor

No vivo en un edificio, pero frecuento esas capsulitas ajenas, que te trasladan hacia determinado piso.
Nadie nos obliga a hablar con la otra persona. Limitemonos al : —Hola,buen día ¿hacia qué piso vas? —Hola, al 5to. Gracias. -Apretás el botón y listo-
No hay necesidad de hablar del clima (—¡Como llueve! ¿No? —¡Que calorcete,che! Con 39° no se puede estar. Dicen que va a seguir aumentando); de la última reunión de consorcio (—¿a vos que te parece el tema del aumento de sueldo del encargado?); alguna queja respecto al ascensor (—Este ascensor cada vez funciona peor —Y claro, si nadie lo cuida, exceden la capacidad máxima y no cierran bien las puertas)
Mi pregunta es, ¿es realmente necesario esto?, ¿No es posible que nos mantengamos callados los tres, cuatro, cinco minutos que dura el viaje? Bue, excepto que tu vecino esté terriblemente bueno y quieras sacarle información a toda costa, ajajaja.

lunes, junio 6

una de mis tantas manías

Y sí, finalmente llegó el otoño (aunque ya parezca invierno -¿¡qué nos espera!?-)  y con él, una de mis manías favoritas: pisar las hojas que caen de los árboles. Quiero estar segúra de que no soy la única demente que lo hace.
Pero algo me preocupa un poco, ya no es una manía.. es una gran obsesión! 
Voy caminando tranquilamente por la calle y voy mirando el piso en busca de la próxima hoja víctima de mi zapato. Yo, que lo hago con bastante frecuencia, ya distingo cuál es la mejor, cuál va a hacer un gran "crunch". La veo, la piso lentamente (porque si lo hacés rápido no tiene gracia). Sigo caminando y veo una perfecta, pero no está en la línea de mi caminata, sino que está al costado, muy al costado, bastante al costado, digamos que está a unos buenos metros...¡pero no importa! Me desvío hacia esa hoja, esa que ya pispee, que ya fiché (esto ya es obsesión). El problema se presenta cuando uno se equivoca y pisa la hoja que viste de lejos y calificaste como "la mejor de la cuadra" y no hizo ningún ruido. ¡Que frustración!

top fiveteen de cosas estupidas que hizo cualquiera

1 Reir antes de terminar de contar el chiste.
2 Mojar todo al abrir una gaseosa .
3 Usar los dedos para hacer cuentas fáciles como 2+7.
4 Ir mal vestido a algún acontecimiento (si era formal fuiste 'casual' y si era 'casual' fuiste formal).
5 Entrar al baño equivocado.
6 Reir con la boca llena y escupir todo.
7 Saludar a alguien en la calle por equivocación.
8 Pensar algo divertido y empezar a reír y que la gente te vea de manera extraña.
9 Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho  o viceversa.
10 Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
11 Ponerte la ropa al revés.
12 Ahogarte en tu propia saliva.
13 Tragarte el chicle.
14 Buscar algo por todos lados y que lo tengas en la mano.
15 Decir un comentario desubicado.

sin saber qué pensar

Prácticamente hoy no fui al colegio, por lo que me quedé, en esta mañande lluvia, en mi casa durmiendo hasta el atardecer. Soñé muchísimas cosas, dormí más de quince horas. La verdad, fue todo muy extraño. Sentí la necesidad permanente, depende de la situación en la que me encontraba en cada sueño, de escribir en algún lugar cosas que se me venían a la mente. Lo curioso es que en este momento ya no recuerdo qué cosas pensaba y por qué tenía tanta angustia.
Una amiga, una vez, me contó que estuvo informándose acerca de "los sueños". De el significado que "tienen" relacionándolos con la vida de todos los días. Con toda sinceridad, no lo creí; no es que no confiaba en su palabra, sino que no creo que soñar con un determinado objeto signifique algo.
Es demasiado raro.. capaz no, para quien lo lee; pero soy yo quien tiene todas esas imágenes "vividas" en la cabeza. Fueron momento de filosofía barata y hasta demasiado compleja. No entiendo cómo, en mis sueños, pude relacionar el fin del mundo, con pokemón y haber escrito tanto en un vidrio empañado. Tema freaky para mí.. pero tampoco es el fin del mundo, ¿algún experto?, ¿algún médico me recomiendan?

miércoles, junio 1

Can you repeat please?

Me pregunto por qué la globalización llega hasta tan lejos...

No es más entrega a domicilio es: delivery

No vamos a comer a una casa de comida, vamos al restaurant

No es liquidación, es sale off

No vamos al lavadero, vamos al laundry

No es comida rapida, es fast food

No esta a la moda, es Fashion

No decimos perdon, decimos sorry.

No decimos perfecto, decimos ok

No es homosexual, es gay

No está lleno, está a full
 
Ponemos el timer para que la televisión se apague sola

Guardamos las cosas en un tupper y no en un envase de plástico.

No leemos historietas, leemos comics

No hacemos gimnasia con consumo de oxigeno, hacemos aerobics

No esperamos en el espacio de entrada de la casa, esperamos en el hall

No vamos al centro comercial, vamos al Shopping

No saco el boleto, saco el ticket

No tenemos una casa en un barrio privado, tenemos country

No vamos de carpa a un lugar con pasto, vamos al camping

No es mas detrás de escenario, es backstage

Los hombres no usan calzoncillos, usan boxer

No vamos al gimnasio, vamos al gym

No dejamos el auto en un estacionamiento, lo hacemos en el parking

No llamamos niñeras, llamamos babysitters

Todo es light o diet

Miramos reality shows 

No sabemos cómo pero medimos el rating en la tv

Usamos bikini, arriba un short, y si tenemos frío nos ponemos el jogging

A los famosos los persiguen los paparazzi porque ser gente cool es too mach en estos times

Usamos shampoo

En la radio pasan el ranking de canciones

Ya me voy porque el mouse de la pc no anda y me encuentro en un picnic con amigos now, now!!


Please, no me extrañen! Bye

Cómo se le habla a un bebe

¿Quién dijo que a los bebes se les tiene que hablar como goofy? ¿Por qué cambiás la voz? A ver, la tengas ronca, aguda o esdrújula,no sé, ¡dá igual! el bebe te va a entender de todas formas.

Basta de hablarles mal cambiando palabras. No es tutu, es el auto; no es galelía, es guardería; ¿ajó? ¿QUÉ ES ESO?; tampoco es babau, es perro. No es necesario mentirles con el significado de las palabras, no es necesario que les enseñes mal. Que les cueste pronunciarlo no significa que no sepan la diferencia entre meme y mamadera. Es muy fácil aprender la palabra perro o auto, no le estas enseñando la palabra "otorrinolaringología", o "esternocleidomastoideo" (que más de un adulto no las sabe pronunciar bien tampoco).

¡Cortémosla con los diminutivos! Basta con los sufijos -ito, -ita bla,bla. La magnitud del ser no es rectamente proporcional a las palabras, a la terminología, al lenguaje que debemos usar con él.


"Mirá que bonito ese piecito de el nenito." "¡Que lindo le queda el vestidito y la vinchita!" "¿Cambiamos ese pañalsito?, ¡ay! ¡¡que feo olorcito!!"

Los bebes todavía están a tiempo de aprender muchas palabras nuevas, más vocabulario, para  no terminar hablando como lo hacemos los jóvenes de hoy.

Vuelvo enseguida

¿Alguien puede explicarme el concepto de "enseguida"? Todo bien, todo bárbaro, cualquiera necesita irse un rato, despejar la mente o no sé, lo que te urja. Pero yo, ¿¿¿que sé cuál es el concepto de enseguida para el tipo del local o del portero de mi edificio???. O como los carteles de "vuelvo en 15’/ 10’/ 6’/ 3’ / 1’47,3’’". ¿¡Qué sé yo cuándo te fuiste?! ¿Cómo calculo los 15 minutos? Dame una solución.

calla, calla, Catalina

Es de gran conocimiento popular que nosotros, argentinos, solemos pensar que sabemos todo. Todos somos médicos, abogados, penalistas, panaderos, carniceros, verduleros.. y también astrólogos!
Situaciones..

- ¿De qué signo sos?

- De Escorpio

- ¡¡¡Uhhhh!!!, Sos brava, nena,¡eh! Vos sí que tenés un carácter.. ah! Son jodidas ustedes,eh..

Otra charla

- Y vos ¿de qué signo sos,querida?

- De Cáncer

-¡¡Apaaa!! segúro sos brava! ¿De qué día,che?

- 4 de julio

- ¡Ah, bue, bue na, na! sí, bra-ví-si-ma! Las de julio son las peores.

Otra charla

- Che y vos ¿de qué signo sos?

- De acuario

-  ¿Vos de acuario y tu mujer de sagitario? Una mezcla explosiva.. ¡Agarrate, Catalina!

¿Qué?,¿Cómo? ¿No eran las de Escorpio las complicadas, bravas y con carácter fuerte? Ahora, de repente, todos los signos somos estrictos, rebuscados, con mal carácter. Y, ¡ojo,eh!, llega a cambiar mucho si, sin cambiar de signo,soy de julio y no de junio. 
¡¿Por qué tenemos la bendita costumbre de hablar de lo que no sabemos?!

Situaciones bajo la lluvia: top five

1) se te da vuelta el paraguas con el viento.

2) pisás todas las baldosas flojas de la cuadra.

3) el pelo tiene vida propia (demasiada humedad).

4) amagás que te vas a resbalar en la calle con las botas.

5) te cruzás con un chabón que resulta ser el amor de tu vida  y se besan (siempre pasa)